約1年ぶりに日記を書きます。

読み返して見たら、
1年前と全然変わってねぇよ、自分。

でも死ぬのって恐いなー。
どうせいつか死ぬなら、
死ぬまで生きてみようかな…。

って、思うようになれた事だけでも
成長したのかなーーーー？


でも今夜は寂しいっす。
あの人に会いたい。

　

今日でこの日記を終了します。

私の中で、この日記はとても大きなものでした。
誰にも言えない、自分の心の中。この日記では言えました。

でも今は、この日記を書く余裕すらなくなってしまいました。

心が空っぽで、気持ちも、何もかもなくなりました。
だから、書く事がなくなってしまいました。

孤独にふるえる事も、過去にしがみ付いて血を流す事も、当たり前になりました。

神様はもう私を見ていない。見つけてもくれない。永遠に。


今は絶望しかありません。

この先、生きていくのか、自ら死を選ぶのか…。まだ何にも分かりませんが今はもう、歩きたくありません。


いつかまた、どこかで出会えたら…。その時はよろしくネ。。。


この日記を読んでくれた皆さん、本当にありがとう。です。


じゃあね。バイバイ。。。

　　　　　　　　　SEVENERでした。

一生立ち直り不可能。

別に理由はないけどね。

死にたい。
消えたい。
殺されたい。
血を流したい。
地獄に落ちたい。


もう、立ち直りたくもないし、
変わる事も願わない。

時が戻って欲しくもないし、
前にも進みたくない。

かといって、立ち止まりたくもない。


多分、生まれてきた瞬間に。
決まっているんだろう。

人生、ウマク生きられる人。
そうじゃない人。


ただ、死にたい。
消えたい。
消えたい。


自殺する勇気もないくせに。


もう、誰もあたしに近寄らないで。
どうせ、いつか去っていくなら、
あたしに構わないで。

永遠の存在などないのなら、
あたしを殺して。
　
　
…。


嘘。


みんな、みんな、側にいて。

あたしから離れていかないで。

あたしの大好きな人達みんな、

あたしの事好きでいて。


永遠の愛をちょうだい。

安らぎを下さい。


誰もあたしから離れていかないで。


…。


それが無理なら、

あたしを消して。


消して下さい。


あたしに死を下さい。


もう

二度と

真っ暗闇な朝に

目覚める事がないように…。　


死を下さい。

「君のためにできること」。
有線で大体一日一回はガクトが流れます。

でもさー。この曲、ガクトじゃなくても唄えるね。
普通。やね。なんか寂しい今日この頃です。

マリス時代のガクトに執着してしまうのはバカなんでしょうか。。。


話は変わりまして、バイトやめようか。と思います。日常生活が苦痛になってきました。

人に合わせるのがしんどくなってきました。
ヤバイで〜す。

リスカしたいで〜す。
死にたいで〜す。マジで。


ずっと動悸がドキドキしているのですが、どうなんでしょう。

キツイです。


ではでは。。。
誰か助けて………。

それは昨日の夜中のお話です。

小学生からの悪友、4人でドライブ行ってたんですよ。六甲まで。

んで、いろいろ真剣に語り合ったりしたりしなかったり。

その話の中で、何気なく出てきた話。「鬱病」。

ドキン。
私、自分が鬱病だって事、前付き合ってた人以外には全く話してないんですよ。
しかも、普段はあほキャラ。
もちろん、友達はまさか私がそういう病気だって事は全く知らないわけで…。

んでもって、急に皆に打ち明けたい衝動に駆られましたりなんかして。。。
いつ言おうか、いつ言おうか。なんて頭ん中で考えていました。

………。
結局言えませんでした。

打ち明けても、友情は変わらないと思うんです。もう14，5年の付き合いですし…。そういう事で人を判断するような奴らではないし…。

でも、言えませんでした。。。

何となく。


やっぱり私って、その友達に本当に心を開いてないのかなぁ。なんて考えたり考えなかったりして。

でも、私のこの状況を知って欲しいと思った事には変わりないのですが。
でも、それって、自分が少しでも楽になるため？結局は自分のために、打ち明けたい。という衝動に駆られたのでしょうか。

今となっては不明です。

でも、朝起きてやっぱり言わなくて良かった。と思いました。友達から「そういう」目で見られたくないんでしょうか。やっぱり。

私、もう一生誰にも心を開く事ができないんでしょうか。

すべてを打ち明けて、また捨てられるのが恐いのでしょうか。
たとえ、それが鬱病の事とは無関係な事であったとしても。

唯一信じてた人が、目の前から消えるって、本当にキツイですね。死んでもいいぐらい。
でも、それって、相手にとってはかなり迷惑な話ですよね。

気持ちが変わった。
ただ、それだけの事ですもんね。

出会いがあれば、別れがある。

人はずっと同じ気持ちのままではない。
当たり前の事ですよね。。。

それにうまく対応できない私の方が間違っているんですよ。

うん。分かっています。

誰も悪くない。私が悪いんですよ。確実に。


みんな、ごめん。

あいつ、ごめんなさい。


今日は長々と。語ったり語らなかったり。

ではでは。


P・S＊＊タッチ、ついに柏葉監督の目が！！！

はぁー…。

死ね。自分。


死にたいのかもしれません。

バカです。

あたしはバカです。


夢を見ました。一日2回も。

鎮山君とあの人が出てきました。

楽しかった頃の夢です。


3人で仲良く歌を唄っていました。


幸せだった頃の夢です。


もうあの頃には戻れない。


もう二度とあたしは笑えない。。。


死にたくなりました。


こんなあたしをあなたは笑いますか？

それとも何も感じませんか？


もうあたしを忘れましたか？


あたしは何もかも忘れられません。

自分の居場所はソコにしかなかった。。。


だから死にたくなりました。


死ね。自分。

ゼリ→ですよ。見ましたか？
ええ、Mステです。

………最高！！！！！

マジかっこいいです。なんか、こう、恋愛系の歌詞なんか皆無なところがまた。恐ろしく前向きな所がまた。

ゼリ→好き好きマンです。ね。

ああ、そういえばゼリ→もあの人の影響で好きになったんだね。ごめんね。スベテ捨てきれなくて。
そうそう、今日バイト先の超イケメン君（あたし以外の人には顔色悪くて、病気っぽくて、いかにもオタクっぽい。という風に見えるらしいです。）に話し掛けられました。ええ、多分最初で最後です。

さすがにテンション高くなりましたよ。バイト中だけでも、現実を逃避逃避の方向で持っていきたいじゃないですか。

ちょっぴり嬉しかったです。ざます。


足毛ボーボー。なので、今日のお風呂は剃り剃りタイム。ゲーっ。風呂入るだけでもダルダルなのに、さらに毛を剃らなあかんのか。

めんどいの〜。


今日のテンション高さを誰か、暇な人、静めてください。

夜中また一人でオチルの、恐いです。かんなり。


孤独って何ですか。。。


孤独に慣れる方法を知ってる人、誰か教えて下さい。な。だってさ〜、いつまで経っても独りなんだもん。ぷぷぷー。

…寂しいやん。


では、また。。。

今日はバイトの子達とカラオケに行ってきました。
いやぁ、私、カラオケとか超苦てなんですよ。

今、流行りの歌とか全然分からんし。。。

カラオケブックにも載ってないようなマニアソングしか分からないんですよ。しかもバリバリロックの。

私女の子です。一応。なのでカラオケで歌える歌がないんですよ。ね。

かろうじてあゆが少し分かる程度。あとは10年ぐらい前のドリカム。どうですか、私。21歳失格ですか。あ、最近コッコも少し分かります。
なのですが、暗い。です。

カラオケねぇ。。。苦手ですわ。。。

まあ、どうでもいいです。カラオケで誰も知らん歌を唄うほどサブイものはないと思うんですよ。私的に。

だから、2，3曲唄ってすぐに諦めます。

んで、みんなの熱唱を一生懸命聴いてたり聴いてなかったりします。


どうでもいいけど、昨日リスカしてしまいました。

誰か暇な人、助けて下さい。暇つぶしに。
え？嫌ですか。分かりました。


あ〜あ。


タッチ速報＊とうとう柏葉監督代理が登場しました。そして、始まりの歌が「チェッチェッチェッ」。に変わりました。


では。。。

自分だけ新しい世界に
笑顔で踏み出したりしないで

あたしを置き去りにして
どっかに行っちゃわないで

自分のためにしか生きられないあたしを
見下したりしないで


見苦しいあたしを
哀れんだりしないで


あたしのいないところで
幸せになんかならないで

せめて殺してからにして

あたしの事必要じゃなくなったのなら
殺してから
笑えばいいのに


ひとりぼっちになんかしないで

あたしのいないところで
生きてなんかいかないで


あたしはもう笑えないから…

今朝こけました。
思いっきり。しかも、チャリでバス停まで行こうとして1分もかからない所なのに、その1分以内の間にこけました。

あほです。というか、その瞬間は痛さより恥ずかしさのほうが当然強かったわけで…。
バスも1本乗り遅れたわけで…。散々な朝でした。
で、冷静になってから見てみると、足から血がダラ〜状態なんですよ。ビツクリしました。

今はヒリヒーリ☆です。
ついでに手の平の肉もズルムケました。滅多に手の平を怪我する人はいない。と、バイトの人に大絶賛を浴びました。

1日だけのヒーローになったようなならなかったようなそんな一日でした。


では。。。。。。。。


P・S＊＊今日はバイト先の16歳、休みだったので楽でした。ええ、もちろん精神的に。

↑。バイトでの話です。

まぁ、いつもの毎日。です。

話は変わりますが、私には1年ぐらいになるメル友がいるんですよ。
私が近畿在住で、彼が九州在住。
なので、もちろんお互いの顔も知らないし電話もしたことがありませぬ。

でも、このメル友の存在で、私はとても救われている気がします。いやぁ〜。別にそんなに相談とかしないんですけどね。
でも、1年もメールだけの存在で続いてると、なんか終わる気がしない。なんですよ。

生きてる限り永遠に続きそうな…。そんな感じなのですよ。いやいや、相手はただの暇つぶしかもしれませんよ。分かりませんよ。でも、きっと心は通じ合っているような。
相手もそう思っていてくれたら、とても嬉しいですね。

今までもこれからも、会うことは永遠になくてもね。


いつものようにネタがなかった。ので、今日は語って見ました。え？迷惑ですか。そうですか。ごめりんこ。。。

では。

P・S＊＊妹（高1）が若手吉本芸人の追っかけしてて週3ペースで終電で帰って来るんですけど、誰か暇な人、妹を説教して下さい。いやねぇ。親がどんだけ怒っても…反抗期なもので。。。全く親泣かせです。
おかん泣いてます。マジで。心配で。

寂しい。

だいたい同じ毎日。てな今日この頃です。

いつものようにバイト行って、16歳にお前呼ばわりされて、それでもへらへらしている自分です。

ふぅー。
最近自分が壊れていくのが分かりますねぇー。
誰か暇な人、救ってください。え？嫌ですか。分かりました。

もう無理なんですか。私。立ち直るの。
もう二度と心から笑ったりできないんですか。私。
分かんねぇなあ。

消えていいですか。
そんな勇気ないんですけどね。
消してください。

もうどうでもいいや〜。なんて思っている割には腕切り刻んで生きてる事確かめたりしている見苦しい自分です。

きっと、どうでもいいなんてこれっぽちも思っていないんでしょうね。
イッチョ前に、幸せになりたいんでしょうね。
バカか。自分。

幸せは飛んで逃げて行っちゃたみたいですね。どうやら。


ナンダカンダ言ってちゃっかり生きていくんでしょうね。


では。


P・S＊＊ここの日記の、本文から検索するやつ、アレいつの間になくなったんですか。誰か暇な人、教えてくだされ。今検索しようと思ったらなくなっていましたよ。結構好きだったのになぁ。

明日ももちろんこき使われにバイト行ってきます。
孤独との闘い。であったりなかったりします。

寒いです。
ので、誰か暇な人温めてください。

てゆうか、みんなどんだけヒマなんですか。
パチ屋大繁盛ですよ。ゴールデンウイーク。

てゆうか、忙しいですよ。ほんとに。
足パンパンです。

最近、時間的には大忙しなのに精神的に孤独なので、変な感じです。
ちょっと前まで、時間的にも孤独だったので。

あ゛ー。てゆうか寂しいよぉ。
どうでもいいけどね。
いや、嘘です。どうでも良くありません。

なので、今からタッチ、ビデオ録ったやつ見ます。吉田君調子のり過ぎです。南、たっちゃんにワガママ言い過ぎです。私、顔かゆすぎです。


では。

P・S＊＊バイト先の三十路男。三十路にもなってパチ屋でバイトかい！！そんな事よりあなた、ジャッキーチェンに似過ぎです。

……………。

めっちゃ頑張って書いたのに全部消えた。

ので、もう書く気ナッシング。

いやはやあれれ。。。


では。

P・S＊＊今月コンパ5回予定。ええ、決定しているのだけでね。は？あたし、どんだけ飢えてるんですかねぇ。いいんです。暇つぶしです。…とか言いながらちゃっかりきっちり化粧して、数少ない服を着こなして参ります。

あ、そうそう。もしかしてバンドするかも。です。15年、ピアノ習っててやっと日の目を見ることができそうなりです。

うふっ。楽しみ。。。


あと、バイト先の藤井君。かっこよすぎです。

hide。。。

3年前の今日に戻りたいよ。。。

何もかもがキラキラ輝いていた。。。

3年前の今日に戻りたい。。。

もう、戻れないけど。。。

hide。。。

ここから救い出して。。。

ねえ。。。

ここから救い出してよ。。。

3年前の笑顔で。。。

いっぱいいっぱい笑ってよ。。。

あの頃の笑顔で。。。

あたしの前で笑って下さい。。。

ここから救い出して下さい。。。

優しい笑顔で。。。

バイトして、友達と夜中まで遊んで、疲れきって家に帰って、ちょっと寝て、また朝からバイト。。。


このサイクルが調度いい。
リスカする暇とかないから。
寂しがる暇とかないから。
苦しみに浸る暇とかないから。
孤独にふるえる暇とかないから。


あっ。でも孤独かもしれない。
誰といても、
顔は笑っていても、
本当は、とても冷静で、
心は冷めていて、
ぶるぶると孤独でふるえてるかもしれない。


なんか何にもワカンナイ。

壊れていく
私を
誰か救って


手を差し伸べて


お願い……

バイト先の女の子連中に再来週に遊びに誘われました。
そんな小さな事がとてつもなく嬉しかった。そんな一日でした。

今日は両親の知り合いが亡くなったので、両親は泊りがけでお通夜・お葬式に行きました。ので、車ないです。。。
どこにも行けませぬ。

いやいや、私だって両親の居ぬ間に彼氏連れこんでチョメチョメしたいですよ。え？きもいですか？私。
でも、彼氏いないんだなぁ。えへっ。

明日からG・W。
お願いですから誰もパチンコしに行かないで下さい。更には、パチンコ屋の中にある食べ物屋さんなどには間違っても入らないように。

忙しくなるのはね……ネ。


というわけで。

あ、今MステでGLAYやってるんですが、GLAYってあんな歌でしたっけ？「Oh！イエ〜イ！！」とか言っちゃってますよ。まあ、どうでもいいですけど。GLAYファンの方、どうか私をしばかないで。下さい。


では、また。
誰か暇な人、今から家遊びに来て下さい。

行ってきましたよ。USJ。
良かったよ。感想。

外国みたいでした。いや、人生生まれて21年、一度も外国行った事ないんですけどね。

なんていうか、絵に描いたような外国。そんな感じでした。

アトラクションなんかは絶叫マニアなんかは全くもって物足りないかと思いますが、私なんかの遊園地においてのぺーぺーには、十分でございましたとさ。

我が家から40分ぐらいで割と近かったです。ます。

まあ、私はいとこと行ったのですが、明らかにカップル向けだった事は言うまでもないでしょう。

誰か、ロリコンの人、彼氏になって下さい。
いや、年くってるんですけどね。見た目がね。ヒトに言わせるとランドセル背負っても違和感ゼロ。だそうです。


とりあえず、一度は行ってみる価値はあると思います。


明日からバイト15連チャンです。ええ、笑うしかないです。今日睡眠時間3時間で、ユニバーサル朝から晩まで。そして明日からバイト三昧ざます。

一ヶ月前までのヒキコモリが嘘みたいです。時間に追われるのは思考能力が低下する（あたし的に）ので、ちょうどいいかと思われます。


では。。。


P・S＊＊ジョーズには期待するな。ターミネーターの案内役のお姉さんには期待しろ。です。


改めて、では、また。ばい茶。

…………。

ごめんなさいね。昨日の日記。

今はちょいと落ち着きを取り戻しつつありますでござる。

今日はピアノのレッスンに行って参りました。

来週からは、ちゃんと練習します。こう思い続けてはや15年ですが。


明日はあの。
ユニバーサルスタジオジャパンに行ったり行かなかったりします。いや、行きます。
ええ、行きます。


誰か優しい人、あたしをここから出して下さい。
救い出してください。。。

誰かに助けを求めたくなる。
そんな今日一日でした。


では、また。
　　
　おやすみかん。いえ、まだ寝ませんけど。